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中其他的东西，只留下了作为水门的那部分情感，催眠自己“我就是水门”，然后开始写水门的那部分。把自己作为水门的情感留在屏幕里。
鸣人的那部分也一样。
演水门渐渐成了下意识的代入。但鸣人······就像是本色演出一样。跳脱，迷糊，是我本来的小孩子的性格。我更喜欢以鸣人的视角看待我的小说。
我这才讽刺的发现。不管是作为文中鸣人的我，还是作为本来的我，都依恋着水门。
……呵。依恋着我笔下的水门。也就是我扮演的那个文中的水门，我心中的爸爸。
可是……那还是我自己啊……
经常看着我的这段文字然后对自己露出嘲讽的笑。我一直都不敢发出来——毕竟我都认为这样的自己有些迷恋他过头了。但是我今天还是发了。
因为不管大家怎么看，我都想把他当做真实存在过。
我会努力，尽一切办法让这本在我心里最重的书风风光光。别的不为，只为了……
这篇我内心的话，不管大家都是带着怎样的想法，怎样的心情去看。
我……都要说——我不能没有他——
……这个文里的水门，我的水门爸爸。
呼……看了上面去年我写的感想，现在心境也有了变化：
最近因为绿岛妹子给我评了个长评。我思考了很多。确实，我写的这篇文章最初是打算塑造出动漫中的水门。但后来就变质了，变成了我心中的水门爸爸。这样人物形象难免会有些崩。所以说我必须二择其一。
要水门——还是要爸爸——
思考了好久。我决定选水门。因为我最先就是打算塑造原本的水门。而且很多人的愿望也是想见到原本的水门。
对于我的水门爸爸……我想我还是能离开他的……谁都不会无法一个人生活……现在我理解了。
……爸爸。
所以我最近在全文修改。我要扼杀掉我水门爸爸的部分。虽然对于原本我写出的那个我心中的水门爸爸感到很心疼。但是我本来是打算写出原汁原味的水门，选择了这个我就必须按着来。
呵……所以说我讨厌选择题。不管选哪个，对我来说，都很舍不得。他们就像我的孩子。一对双胞胎，无论选择杀死哪个，都是我的孩子——这样的感觉。
说我想应大众也好。说我是想以这个原本的水门圆大家的遗憾也好。既然我选了这个原本的动画中的水门。我就会好好写他。努力不会再把对爸爸的情感混在其中了。
所以说——哦，我也不知道我在说什么了。
怀着……呃，略带悲伤的心情吧……
告别你，我的水门爸爸。欢迎回归，波风水门。
作者有话要说：之前写的都被我认为是垃圾，这本书倾注了我的情感，像是有了灵魂的感觉。我喜欢我的水门灵。
嗯，想起来了。这一篇本来打算等到本书结局的时候再挂出来的。可惜今晚上照例更文的时候，却发现别的实在不知道要写什么了。只能无奈的提前现出这一篇了。
话说——喂喂，不会有读者被我文中后面说的想法吓到吧？
修改了一下——
没看过短篇的情在我的专栏里搜索【火影之水门灵短篇】
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