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第四十八章 而我知道
我告别了深蓝,删了号。
在深蓝眼中只有电视剧里才会有的狗血情节，于我而言却是现实中逃避不了的致命一击。
以前我看小说，每当翻到女主因为失恋而痛不欲生各种自我作贱的情节时,总会嗤笑一声觉得这妹子太傻太天真。正所谓“三条腿的蛤蟆不好找、两条腿的男人满街跑”,不过是失个恋而已，何必弄得自己那么狼狈？
直到这种事情发生到自己身上时,才知道这世上总会有无法用理智控制的事情,比如这逝去的爱情,就好似溃烂了却依然藏在心里的伤口，无论是等它自然痊愈,还是狠心将它一刀剔除,都必须忍受一段时间的疼痛。所有的大道理心里都懂,都知道时间是最好的解药都知道退一步海阔天空，可是在失去的那一瞬间，就是说服不了自己放手。
爸妈回来时我已经关了电脑熄了灯，妈妈大约是诧异于我今日忽然变得正常的作息，轻轻推开了我的房门，我闭着眼脸上都是湿漉漉地痕迹，隔着一片黑暗，妈妈似乎并未察觉我的异常，很快她又轻轻关上了门。
客厅上传来电视里女主角逗比耍宝蓄意搞笑的对白，搭配着妈妈时不时爆发出的笑声，我却木然地感觉不到一丝欢快的情绪，总算等电视被关上，厅上的灯光熄灭，我抓过手机看时间，却还是十一点不到。
失去余意的第一个晚上，似乎连时间也变得特别难熬。
我摸出手机翻开通讯录，一个个名字拉过去，才发现在这一时刻，我满心的愤怒和不甘连个可以诉说的人都没有。原来跟着余意走了那么多年，除了他外，我竟然再没有结交到多一个可以深交谈心的朋友。
或许说曾经是有的，只不过她们大部分看不惯我和余意之间相处的模式，看不惯余意对我笑笑我就开心一天，看不惯他一皱眉我就哭丧着脸和她们哭诉自己又惹他生气了的蠢样，纷纷以一副恨铁不成钢地姿势离开了我表示不愿再听我这庸人自扰的心事。于是到了最后只剩下我一个，抱着我心爱的男人站在远离世人的孤岛上，即使孤单也感觉不到寒冷，只想着他好，我便也好。
屏保还是我和余意脸贴脸比着二缺手势的合影，那上面的我笑得眉眼弯弯一脸青春得意，而余意勾着嘴角漫不经心。
我看了很久很久，手指放在删除的确定键上停了半天，却终究没舍得按下去。
距离余意和蒋婷离开我家已经两个小时过去了，空落落的屏幕上我没等来余意的只字片言。我心里其实很清楚，自己抓着手机不放的原因，说到底无非是对他还抱着期望，还期望他能有一点点，哪怕只是一点点，会在乎我是否被伤透了心。
我伸手将手机调成静音模式，塞在枕头底下，企图以这种掩耳盗铃的方式让自己不会有机会听见短信响起的声音——我一方面期待他的来信，一方面却也害怕在怀着满满的期待看向手机时，发件人写的却不是他的名字。
然而即使关了声音，我还是会克制不住隔两分钟就看一次手机，直到最后暴躁地抠掉了电板直接从窗外扔了出去，看着暗下去后永远不会再亮起的屏幕，心里才终于安静了一些。
这样即使余意真的没再找过我，我也不会知道了。
这样即使余意是真的不在乎我，我也可以告诉自己其实是自己先不愿意再和他有联系了罢。
没有了手机，我睁着眼盯着天花板却依然睡不着。满脑子里想的都是我失去了余意，这个念头一直在我脑海里飞来飞去不肯离场，我恨自己不争气，明明这两个星期我没有和余意联系也好好的过来了，可到了这一刻我居然还是那么抗拒，仿佛没有他自己就活不下去了一样——
可我真的觉得活不下去了。
小说里写的撕心裂肺同余生心如刀割，这一夜我通通体验了一遍。
夜已深，窗外嘈杂的街道渐渐安静了下来，房间里只剩下空调运转时发出的声音，我睁着眼看向窗外，昏黄的路灯照亮了一条街，抬眼看不见一颗星星。
就这么看着那零星灯火中一望无际的黑暗，也不知道过了多久。直到天际泛白，我还一时没有反应过来这便是一夜已过去。清晨的第一缕阳光洒进屋子时，我依然毫无倦意，无意转身看见试衣镜里的自己那头乱糟糟地头发还有那对红肿的眼睛时，想不通自己这狼狈的模样到底是为了谁。
若是余意看见，他会不会有一点点心疼？
念头刚起，我便自嘲着笑了笑，还想着余意呢？
会心疼你变成这个样子的人，只有养了你二十多年的父母啊。
无论如何都不能被爸妈看见自己这糟心的模样。
他们原本就不待见余意，当年觉得余意学习成绩不好，天天就知道混日子的人成不了良师益友，而我和他混一块儿情比金坚，他们就更是天天担心我和他早恋影响学习。只是好歹我还算争气，成绩一贯过得去，和余意之间也一向坦荡，随着年岁渐长，他们看我俩一如既往的要好，才收起了那些对余意的微词……若是让他们知道自家女儿因为对方谈恋爱而吧自己弄成这副人不人鬼不鬼的样子，还不得对余意膈应到底？
看，即使到了现在，我依然维护着余意的形象。
我给父母留了纸条说去朋友家玩今天不回家，便抓着钥匙出... -->>
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